Es juckt!

Wat dat juckt! Alter Falter!
Dachte erst an Hämorriden – aber die Tierärztin konnte nichts erkennen.

Mittlerweile juckt es auch meine Mitbewohner. Deswegen habe ich die Tage mal bei einem Kammerjäger angerufen. Nach zwei Stunden und einer Rechnung von 2.000 € haben wir nun die Diagnose: Wir haben Arschkriecher!

Bällchen spielen

Montags rennen wir immer über den Golfplatz.
Weil Haustiere eigentlich nicht erlaubt sind, muss ich mich immer als Streuner verkleiden und so tun, als wäre ich nur zufällig in der Nähe. Und ich muss ein Polo Shirt mit Kragen anziehen – wegen der Etikette.

Schon putzig zu beobachten, wie die Krone der Evolution hinter selbst weggeschlagenen Bällen herläuft. Und da sag mal einer, nur wir Hunde würden hinter Bällen herlaufen. Während mich als Hund Bällchen spielen jedoch stets entspannt, wirken die Kollegen auf dem Golfplatz keineswegs, als würde ihnen das Jagen von Bällchen Freude bereiten. Weshalb die Krone der Evolution einer Tätigkeit nachgeht, die ihr offensichtlich keinen Spaß macht, versteht kein Hund.

Kollektive paranoide Schizophrenie

Was ist braun, ca. 1,70 m lang und krabbelt auf allen vieren?

Richtig: Ein Typ der sich als Hund verkleidet und so viel Killepitsch intus hat, dass er nicht mehr aufrecht laufen kann.

Mir sind in den letzten Tagen mehrere solcher kuriosen Gestalten vor die Pfoten gefallen. Habe daraufhin besorgt beim Katastrophenschutz angerufen und von einem traurigen Fall kollektiver paranoider Schizophrenie berichtet… aber anstatt, wie ich erwartet hätte, sofort mit der Isolierung der betroffenen Gebiete zu beginnen, wurde mir gesagt, dass ich mich beruhigen und den Karneval genießen soll.

Zum Glück war es eine 0800er Nummer, so dass wenigstens der Anruf kostenlos gewesen ist.

Ganzkörperfellmütze

Bei uns Hunden funktioniert das wie folgt: Im Winter haben wir viel Fell, weil kalt. Im Sommer haben wir wenig Fell, weil warm.

Und trotzdem safte…sorry transpiriere ich im Winter mehr als im Sommer, weil in unserer Bude subtropische 24 Grad herrschen.

Mit ausreichend Luftfeuchtigkeit könnten in deutschen Wohnungen im Winter Palmen wachsen! Ab nächster Woche werde ich in unserem Wohnzimmer Lehmziegel und Heuballen trocken.

Frauenquote

Brutus ist der Meinung, es bedürfe mehr Verständnis, Fürsorge und Empathie in unserem Rudel.

Wir diskutieren jetzt eine Frauenquote –

Frage mich, wie das in der Praxis aussehen soll!? Ich stelle mir das super vor: Wir gehen auf Jagd und die Mädels Daisy, Melody und Stupsi nähern sich dem kleinen Bambi mit ganz viel Einfühlungsvermögen…

In der Konsequenz werden wir alle gute Freunde und … Vegetarier, oder was!?

Rettet die Nordmanntanne

Hundetoilette für zu Hause – mein Lieblingspinkelbaum steht jetzt bei uns im Wohnzimmer. Das hat mich nachdenklich gemacht…

Jedes Jahre werden unzählige dieser edlen Sauerstoffspender sinnlos gefällt. Sie werden in Massen an Menschen verkauft, die sie zu schier unpflanzlichen Bedienungen über Tage in kleinen Räumen zur Schau stellen. In Lichterketten gelegt und mit einem Stahlfuß fixiert, müssen viele dieser Tannen langsam verdursten, bevor sie wie lästiger Abfall einfach weg geworfen werden.

Das muss nicht sein!

Besinnt euch und rettet die Nordmanntanne – Kauft wiederverwendbare Kunststofftannen!